26 de Fevereiro

5 meses passaram..
E serás sempre o meu Herói.
Amo-te irmão

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Tenho que confessar que acho uma certa piada e por isso, hoje mesmo, aderi.

Em quatro anos nunca demos importância ao dia dos Namorados. Este ano não foi excepção e só me lembrei do dia que era quando, ao final da tarde, estranhei as minhas amigas todas me começaram a ligar a perguntar onde ia jantar. Não fui. Tinha tido uma manhã complicada e uma tarde cheia de trabalho e não me apetecia sair. De cabelo amarrado e com um look de trazer por casa ia-me limitar a fumar um cigarrinho no tasco à porta de casa, enquanto o Orlando se entretinha a jogar matraquilhos. Era para ser assim, mas por volta das 23h30, quando ia para casa o Orlando insistiu que fossemos sair. Repeti que não, que não me apetecia, não estava arranjada e principalmente que não tinha disposição psicológica para. Mas tanto insistiu que acabei por ir. Nesta fase tão difícil ele tem sido incansável e o que mais admiro é que tal como eu, ele foi capaz de atirar para o amanhã as suas dores e angustias, e tentar apoiar ao máximo os meus pais, no agora, no presente, mostrando-lhes que podem contar connosco. Por isso e por tudo, porque o amo, não lhe posso só dizer nãos e confiná-lo à vida cinzenta que se transformou a minha vida. Assim e embora com a certeza que não queria ir, lá acabei por ir. A nós juntaram-se os amigos mais íntimos. O local era porreirinho, o ambiente também mas uma hora e duas vodkas depois pedi para regressarmos. Se entrei lá triste, foi uma Áurea prestes a explodir em lágrimas que abandonou o local. Em silêncio até casa. Só pedia que ninguém me perguntasse nada. Não o fizeram. Conhecem-me. Sabiam o porquê do meu silêncio. Sempre defendi que na vida há um timming para tudo. Mesmo aqui, no Natal o afirmei. O meu para sair, dançar e cantar definitivamente ainda não chegou.

Meu Herói

A vida encarrega-se de nos ir dando desgostos para nos relembrar que nem todos somos iguais. Mesmo assim, estou sempre por aqui.

Nunca, nunca mais

Feliz quem se pode gabar de não ter nenhum nunca na vida. Eu dava tudo para não o ter.

Bye bye borbulhas

Hoje foi dia de graxa. E de pedinchice também. Nada o meu género, mas valeu a pena. Passo a explicar. Sempre tive algumas borbulhas na cara mas nos últimos meses, talvez pelas alterações psicológicas não sei, intensificou-se. O que ainda me enervou mais. Por menos vaidosa que uma gaja seja, ninguém gosta de se ver ao espelho e saltar à vista quatro borbulhonas e mais outras a querer ver o sol. Parvas e inconvenientes. E como não gosto de usar base lá tenho que evitar amarrar o cabelo, e abstrair-me dos vulcões que levo comigo todos os dias para o trabalho. Mas tudo tem limite, e hoje lá fui eu ao Dr.Adão Fonseca em busca duma solução. Rápida. E só ele é que a tem, e eu sei. Depois da chegazinha natural ( que se há uns anos atrás tivesse terminado o tratamento não me queixaria agora) lá se rendeu e fez-me a vontade. Com um aparelho a lembrar aqueles do dentista, queimou-me o rosto, pontinho a pontinho onde tenho acne. O tratamento é antigo , pouco praticado e muito eficaz. A dor é suportável, o cheiro a pele de porco queimada também. Pior só mesmo o rosto cheio de pequenas marcas castanhas, que me impossibilita nestes dois primeiros dias de ter uma vida profissional normal, assim o trabalho restringe-se ao escritório. Mas compensa muito e a curto-prazo. A pele em cinco dias renova-se e bye bye borbulhas. Acabei por ceder também e fazer o tratamento novamente. Odeio o Roacutan® (Isotretinoína) mas odeio ainda mais estas borbulhas feiosas.

O sol lá fora e eu..

Hoje tirei a manhã para mim. Para ficar caprichosa e sonolenta na cama até não querer mais. Apeteceu-me. E mereço. A semana inicia-se com dualidade nos pedidos. Que me ofereça ao menos um tempinho para estar com os meus, o que mal me foi permitido na semana passada tal o volume de trabalho, mas ao mesmo tempo que traga o mesmo dito volume. Não posso ter os dois. Assim sendo, fico-me pelo segundo pedido. É que a malta não vive do ar e também temos um sonho para continuar. E os meus, embora não me vejam muito, ficam conformados . É que é bom sinal que assim seja.

4 Meses

O tempo reflecte exactamente o meu estado de espírito.
Quatro meses passaram e sinto-me a morrer de dor e saudades.
Amo-te irmão.

Today

Comecemos pelas notícias menos boas. O jeep do meu irmão foi assaltado. Em plena hora de almoço e pior, mesmo à portinha de casa, um estúpido qualquer partiu o vidro lateral e sacou o radio e televisão. Só lá ficaram os vidrinhos, uns fios e sangue. Não que deseje mal a ninguém, mas foi bem-feito que se tenha magoado. Anda aqui uma pessoa a pedir forças para aguentar tudo e ainda nos acontecem estas cenas.. enfim. Para terminar bem o dia surgiu-me um abcesso. Cheia de trabalho e reuniões, e com a cara toda inchada. Tá bonito isto, tá.
As boas noticias é que o Orlando teve "ordem" para aos poucos começar a dispensar as muletas.Ufa! Pior mesmo é o discurso caso-dramático do médico. Mas nem quero pensar nisso. Clap, clap para o Landinho. Ele merece.

Simples gesto

O conforto vem , por vezes, de onde menos se espera. Camuflado em pequenos gestos, que se mostram simples, sinceros. Assim como o nosso coração pede.A minha mãe tem a foto do meu irmão na secretaria de trabalho. Assim por jeito de o ver sempre.. De saber que ele está ali..Aqui..sempre connosco. Assim, uma colega sua deixou em frente à foto uma folha dobrada, uma simples fotocopia que não deixa antever o conforto que arrasta consigo.. Um gesto que chega ao coração..Palavras que tocam o coração.

Se me amas não chores!

Se conhecesses o mistério insondável do Céu
onde agora me encontro,
se pudesses ver e sentir o que eu sinto e vejo
nestes horizontes sem fim
e nesta luz que tudo alcança e penetra,
nunca chorarias por mim!
Estou agora absorvido pelo encanto de Deus,
pelas suas expressões de infinita beleza.
Em confronto com esta nova vida,
as coisas do tempo passado
são pequenas e insignificantes!
Conservo ainda todo o meu afecto por ti,
uma ternura
que jamais pude em verdade te revelar.
Amámo-nos ternamente em vida;
mas tudo era então muito limitado e fugaz.
Vivo na serena e alegre expectativa
da tua chegada entre nós.
Pensa em mim assim.
Nas tua lutas,
pensa nesta morada maravilhosa
onde já não existe a morte
e onde juntos viveremos num enlevo
mais puro e mais intenso,
junto à fonte inesgotável da alegria e do amor.
Se me amas de verdade,
não chores por mim!

S. Agostinho

A pedir para desaparecer.

Filipa

A família Contacto Digital aumentou ontem com o nascimento da Filipa. Com o Luís na sua versão pai extremamente ansioso, a virar para o histérico e um padrinho que é agora o seu eterno Anjo da Guarda.
Nasceu a tua afilhada querido irmão. Protege-a, tal como fazes comigo.

Eu sei

Atreve-te a cantar

Fartei-me de rir hoje a ver o novo programa da Barbara Guimarães.Tudo por causa do rapazinho que ficava sempre na retaguarda dela na plateia. Ele ria-se,
fazia boquinhas e olhinhos para a câmara, qual olhar matador qual quê. Melhor, melhor era quando ele murmurava o teleponto.. de rir mesmo.

Frase da Semana

E quanto é que custa?

É oficial

Nevou em Terra de Horizonte e Mar.
Pouco mas nevou.
E era ver-nos, parolinhos da Contacto , à porta do office todos deslumbrados.

Novo ano

Não foi ano novo vida nova. Nada desapareceu como por magia. Não me foi permitido estalar os dedos e tornar a ser como fui um dia.Aprendi a pior dor de todas. Aprendi que não há lugar para rewind nem forward, para o voltar atrás e mudar tudo, para o fazer correr o tempo e terminar com a ausência injusta que magoa o meu lar, e que o transformou para sempre.

De 2008 anoto as coisas boas. Foram poucas é verdade, mas não as trocaria por nada.
A minha licenciatura, os verdadeiros amigos da capital que tanto me ajudaram sempre que precisei.
O meu regresso às origens.
O meu irmão. As palavras que troquei com ele, as confidências só nossas, os desabafos secretos que tivemos, o abrir de dois corações que sabíamos ser só um. A confirmação do amor e admiração que nutríamos um pelo outro. A sua voz estremecida ao telefone quando lhe dei um dos maiores orgulhos, a conclusão do meu curso. O seu sucesso profissional que o fez distinguir-se dos demais. A sua gargalhada, o seu carisma, o seu olhar que iluminava todos à sua passagem.
O perceber que sou a imagem dos meus pais e irmão. Que os meus pais fazem tudo pelo próximo, muitas vezes calcando a sua própria dor, optando por engolir o que não devem para se manterem fiéis a si próprios e ao meu irmão.
A corrente de solidariedade da minha família e amigos que foram incansáveis e a quem muito devo.

O pior ...é inacreditável e ainda hoje me pergunto se realmente é verdade. A partida Dele para sempre. A dor, a dor e a dor. A procura de respostas, a dor de filha que vê os pais morrerem um pouco a cada dia que passa. O todas as manhãs acordar e pedir que tudo não passe dum pesadelo, que Ele volte da viagem que interiorizei que foi fazer. A falta de respeito que surge de onde menos se espera e de onde nunca deveria vir. O querer dizer umas verdades e calar, não o fazer por respeito a Ele. Só por isso. E ter que lidar com a certeza que ele iria querer que as dissesse. Mas mesmo assim não o fazer.
O tiro que o Orlando levou e que me fez temer o pior. Imaginar o que viveu naquela noite e sofrer. Ter noção do que sofri ao imaginar, e pensar no que sofreu ao tê-lo vivido. Infelizmente tiroteios não é so nos filmes Áurea.

Na mudança de ano não houve festa, nem passas, nem pé direito. As cuecas azuis ficaram por estrear e a roupa branca no armário. Não houve promessas nem resoluções, apenas o pedido secreto que Deus nos guie e sorrie. Porque estamos a precisar dum descanso. Porque acima de tudo o merecemos.

Parabéns Engomadinho

Três meses

Estranho como três meses parecem três anos e ao mesmo tempo apenas umas horas.
Há três meses a minha vida mudava para sempre. E se tamanha dor nos faz acreditar que tudo se passou ontem, a imensidão das saudades e a ausência da tua presença confundem-nos no tempo e assumem carga de anos.
Amo-te como ontem e assim te amarei amanhã.
Eterna saudade meu irmão

Natal?

Se como disse já não era adepta do Natal este ano definitivamente ele não está na minha agenda. Não há cá ceia, jantares de natal nem tão pouco saídas comemorativas. Presentes não existem.O meu coração está de luto e a minha alma também. Existe um timming para tudo e o do Natal não chegará tão cedo. O espírito festivo tardará a voltar. Uns afirmam que a vida continua. Eu sei que sim. Continua mas nada mais será igual. E embora saiba que Ele nos quer bem, também sei que compreende que a vida sem Ele é difícil e magoa. Estranho seria se assim não fosse e se me permitisse a festejos.

Ainda numa de adoro

E o que é bom termina depressa..mesmo assim..foi muito bom..

Nunca fui adepta do Natal.Nunca achei piada ao consumo desenfreado típico desta altura. Não gosto do dar por dar, que geralmente culmina em ofertas que pouco ou nada nos dizem, daquelas que demoramos horas a descobrir que vamos fazer com elas.Não suporto o tire o preço sff e o mas a pessoa ao trocar vai saber o preço?. Irritam-me os centros comerciais sempre à pinha, as filas enormes para estacionar, as pessoas lentas e distraídas que atrapalham a circulação dos demais. Não suporto as musiquinhas de Natal que se fazem ouvir em todo o lado e as galas de Natal em tudo que é canal de televisão, para já não falar da publicidade aos brinquedos e ao Ferrero Rocher. Detesto bacalhau, o bolo-rei, as rabanadas.Odeio aqueles que se fazem muito solidários nesta época, quando no resto do ano se esquecem que existe o próximo. Não gosto do amo-te desta altura. Gosto do amo-te todos os dias. De o dizer sempre aos meus pais e ao Orlando ao acordar. Gosto de mostrar às minhas amigas o quão são importantes para mim todo o ano, do adoro-te quando é preciso e faz bem. Gosto de pensar no meu irmão, no meu Anjo e Príncipe e embora consumida pela dor, dizer-lhe que será sempre o meu guia e acima de tudo o grande amor da minha vida. E gosto ainda mais de saber que fui sempre assim, nunca tive medo do amo-te, do és tudo para mim. Com o muito que ficou para lhe dizer, o mais importante dissemo-lo. Que nos amávamos, que daríamos a nossa vida um pelo outro. E não o dizíamos apenas levados pelo espírito natalício. Diziamo-lo sempre, sempre que o nosso coração pedia. Fosse que dia fosse.

Cá andamos

A relação é recente, não é das melhores, e por vezes só me apetece desatar ao estalo, mas com o tempo acredito que nos vamos entender.

Parabéns Mau-Feitio

Formação

Até aos cabelos..

24 de Novembro II

Ele há coisas absolutamente incríveis, que de tão estúpidas só me dão é vontade de rir. Na tentativa de não partir tudo à minha frente, é claro.

Então não é que mal entro no gabinete 27 ou enfermaria ou lá o raio que o parta, apressada, histérica, deparo-me logo com outro individuo? E dizem vocês é natural Áurea, numa enfermaria estão sempre 7 ou 8 doentes. Pois é natural, mas não me parece nada normal que tenham posto exactamente na cama ao lado da do Orlando quem o tentou matar. Infelizmente a palavra é injusta e cruel, mas foi isso mesmo que ele quis fazer tendo-se mesmo gabado de o ter feito . Azarito amigo, temos um anjo protector lá em cima. Cabe na cabeça de alguém terem-los posto lado a lado? Não havia camas? Trocavam doentes, mudavam-nos de piso, de hospital, o que fosse..Agora lado a lado..

Não obstante, esperamos das 14 às 19horas por uma ambulância que tinha ido levar um doente a Sta. Marta. Eu imagino se tivesse ido a V.F.Xira, se calhar ainda la estávamos. Aos médicos que o trouxeram na ambulância tive a preocupação de perguntar se conheciam o caminho até ao hospital, claro - responderam-me prontamente. Assim sendo eu e o meu sogro viemos um pouquinho adiantados, uns cem metros, se tanto. Ora bem, eles tanto não sabiam o caminho que chegaram 35 minutos depois de nós e ainda teve que ser o pobre do Orl a levantar-se da maca e a explicar o caminho até ao Pedro Hispano.

Chegados ao Pedro Hispano constataram que do hospital A-Sintra se esqueceram de enviar o CD-ROM com todos os exames feitos. Muito importante - dizia-me o cirurgião lá em baixo. Pois, notou-se. Lá foi ele repetir tudo e mais alguma coisa. Não tinha cama para ele, pois segundo eles o A-S não o tinha reservado. Se atendessem o telefone talvez o tivessem feito. Pois então trata de dormir no corredorzinho. Um cobertor? Não acham que estão a pedir muito?

No dia seguinte ninguém que conseguia dizer quando seria realizada a operação para extracção da bala, mas bastou um telefonema recebido para ser feita de imediata. Ainda dizem que pressões não dão resultado.

E dão. Mas infelizmente para os dois lados. O Orlando foi operado as 19horas, estive com ele as 22horas (ainda estava sob efeito da anestesia geral), e eram 9h da manhã estavam-me a ligar para o ir buscar pois tinha tido alta. Tonezinha como sou pensei que o médico que o viu de manhã lhe tivesse falado sobre a operação,consequências e essas tretas todas do pós-operatório. Qual quê? Trouxe-o para casa, sem sabermos sequer quando teria que ir trocar o penso. Enfim, muita pressa para o despachar, não fosse todo o zum zum continuar.

De ressalvar a simpatia dos médicos ( sem ironias, o meu sincero obrigado)e a extrema eficiência
de cobrança do Hospital Amadora-Sintra que na quarta-feira já tinha enviado a conta cá para casa. Não fosse ficar esquecida como o CD-ROM.

24 de Novembro

O O. tinha ido para Lisboa, assim aproveitei a tarde domingo no escritório. Ao fim do dia, já em casa da Cláudia a lanchar, partilhei com ela e com o marido que não estava com bom pressentimento. Não sei..feelings.. Não se explica..
Estremunhada, estranhei os três toques apressados na campainha. Quando olhei para o relógio, 6 da manhã, ainda adormecida, senti logo que não seria boa noticia. Aos tropeções, eu e a minha mãe abrimos a porta. Na rua, envolto na escuridão surgiu o meu sogro. Despertei na hora e em segundos revivi o pior dia da minha vida, a ultima noticia que ele me havia dado, a morte de quem mais amo, o meu irmão, o meu anjo protector. Fora há tão pouco tempo que não queria acreditar que algo mais poderia vir. O meu coração diminuiu, diminuiu.Parou. Menina venha comigo a Lisboa - disse. Morreu? - gritei do alto. O alivio surgiu quando me disse que tinha sido apenas a anca e que já falara com ele. Mas eu precisei de o ouvir e só descansei quando falei com ele. O choro e o riso confundiram-se num misto de tristeza e alegria.
Bruno protegeste-o. O meu coração avisou-me de antemão.
E eu segui de imediato para a a capital.

Que mal fiz eu?

A ocasião pede um PUTA QUE PARIU A MINHA VIDA.

Agente da PSP baleado após tentativa de assalto a taxista na Amadora

Um polícia ficou hoje ferido numa troca de tiros com um indivíduo que tentou assaltar, sem sucesso, um taxista na Amadora.

Fonte da PSP avançou à Lusa que durante a troca de tiros o individuo que tentou assaltar um taxista, às 01h20, na praça de táxis da Amadora, também ficou ligeiramente ferido. "O taxista foi abordado por um homem que o tentou assaltar. Um outro taxista que viu a situação deu o alerta às autoridades que chegaram rapidamente ao local", explicou. Em comunicado, a PSP indica que ao chegarem ao local os agentes "foram recebidos a tiro tendo um deles sido atingido numa perna junto à virilha". A polícia respondeu aos disparos, tendo o suspeito sido "atingido numa perna e zona da bacia", acrescenta a mesma nota.O indivíduo, segundo a PSP de Lisboa, fugiu depois a pé para uma rua sem saída onde acabaria por ser detido. O polícia e o suspeito foram depois transportados para o hospital Amadora-Sintra, onde ficaram internados. Nenhum se encontra em perigo de vida.Na operação foi apreendida a arma utilizada pelo suspeito, cinco invólucros e uma munição, todos de calibre 7.65 mm.

Aqui

Toque no coração

Porque existem mensagens que pela sua simplicidade nos tocam o coração. E esta em especial, trouxe-me lembranças que me enchem de orgulho. Pelo que foste, pelo que ainda és.
E o carinho que nutrem por Ti, chega-me à alma.


Provavelmente não te lembras de mim, ele devia-me chamar La Féria na altura, ele fazia questão de avisar as professoras nas primeiras aulas, eu dizia "chamo-me Miguel", ele levantava-se e dizia "ó stôra, não é nada, é La Féria!" :)

Tudo isto me fez lembrar muitas coisas que passamos juntos.. fazer os testes dele de TTI, de ele me pedir para ir com ele ao médico e ser uma vidente, emprestar o meu blusão da Levis pra ele sair com a Mónica para o Batô, de começarmos a comprar equipamento de musculação, ir a pé para o Solar e muita mais coisa.. enfim, custa-me a mim olhar para a foto, imagino a ti..

Estive com ele no Fonte Luz duas semanas antes, quando estive aí de férias, não falávamos á uns anos, mas na meia hora que conversamos quando eu lhe perguntei pela irmã, ele disse de imediato "está uma mulher" com um sorriso na cara e "o meu cunhado é um porreiraço"..

Quando éramos da mesma turma na Industrial, perdi o meu pai num acidente muito estúpido, tinha 18 e na altura ele ajudou-me a ultrapassar, ultrapassar não, atenuar a situação.. Já deves estar farta de conselhos , como eu estava, mas, mesmo assim, gostava de te dizer que somente o tempo te fará olhar para trás com um sorriso e quanto mais rápido tiveres esse sorriso, mais depressa fazes a tua vida.. Comigo foi assim.. acabei por chegar á conclusão que apenas nós que ficamos aqui é que sofremos, os que partem estão com um sorriso a olhar por nós.. :) ´

Manda beijinhos meus á tua mãe, acho que ela ainda se deve lembrar de mim.. :) Beijinhos, sê muito feliz!


Obrigado Miguel.

Não saber magoa, mas protege.
Mas nunca me permiti não saber. Obrigo-me a pelo menos deitar-me de consciência que fiz tudo em busca da verdade.
Saber magoa. O descobrir ainda mais. Mas é a único caminho capaz de me salvar da loucura eminente por desgosto tão grande.Tomar conhecimento e guardar num fundinho perdido do consciente, proteger, acima de tudo, quem mais amamos.
Os pesadelos intensificam-se e acompanhar-me-ão para sempre, mas aproxima-me de ti dirigir-me àquele sitio injusto, cruel onde estava destinado que partirias para sempre.
Sinto-te perto e sinto tanto a tua falta.
Serás o meu Príncipe, sempre.
E sei, claro que sei irmão..Olharás sempre por mim.

É desgosto atrás de desgosto.

Parabéns ao nosso pai

Sabes Bruno hoje nem consigo encarar o nosso pai. Foste sempre o mais festivo nos aniversários, e hoje, no dia em que ele completa 55 anos noto-lhe nos olhos a vontade de desaparecer. A dor da tua partida torna-se insuportável e aumenta a cada dia que passa. Que raio de viagem é essa que nunca mais termina? Tento encontrar os meus sonhos mas eles partiram naquele dia contigo. Já nem o meu sono leve encontro mais. Ficaram os pesadelos e a dor perdida nas noites cada vezes mais longas. Tento não pensar, mas isso não se controla, e pergunto-me que sentiste. Quero acreditar que não sofreste, que partiste no imediato mas o meu coração....

Refugio-me naquela que fizeram de tua última mensagem e embora saibamos que foi criada por um qualquer senhor da funerária, senti-mo-la verdadeiramente como tua. Porque há a certeza que assinarias por baixo.



Não choreis a minha morte como aqueles que não têm esperança.

Eu deixo a Terra levando no coração os que nela mais amei e vou esperar no seio bendito e misericordioso de Deus, o feliz momento de uma reunião eterna.

Morro mas a minha alma não morre: amar-vos-ei, no Céu, como vos amei na Terra.

Só morre quem nunca viveu no coração de alguém.

A vida não acaba apenas se transforma.

Bruno Fonseca

30-09-1980

26-09-2008

Parabéns meu querido Pai.

Dos teus filhos, que te amam muito..

Coração cheio

Regressei ao Porto com a certeza que trazia no coração a verdadeira amizade.
Não me enganei.

Cada gesto, cada carinho, cada frase dita em silêncio confortou-me a alma. Mesmo longe, estiveram presentes em todos momentos, a cada segundo e têm sido um enorme ombro.

Para vocês meus queridos amigos tenho 1000 palavras.. E apenas uma, porque há coisas que não se descrevem.

Um enorme obrigado,














Faltam nestas fotos as queridas Marlene e Andrea , BB's, Cátia e Rita.

Prometida para breve uma visita.

E a loira sou eu?

Mari

Ironicamente adoro que me trates por Magrela.

Meu Herói

Faz hoje um mês que partiste meu Herói. E as saudades apenas são proporcionais ao imenso amor que sinto por ti.
Querido irmão

Digo eu

Ora vamos lá ver se a gente se entende.
Ao longo dos meus 24 anos sempre fui magra. Sempre. Facto que na adolescência me causou enorme desgosto. Não houve medicamento, vitaminas, ginásio ou plano alimentar capaz de reverter a situação. Lembro me que num acto de desespero até a Corporacion Dermoestetica visitei. Sem mais alternativa, os anos foram passando, e os complexos também. Que poderia fazer? Rien. Nunca ninguém está bem com a sorte que tem. E vestir 34 e pesar 52kg não pode ser assim tão raro.
A ironia de tudo isto, é que nos últimos anos quando ouço alguma boca relativa ao meu peso é sempre (salvo raras excepções existentes) de gente gorda, a quem eu poderia facilmente dizer que o que tenho a menos concerteza é o que têm a mais, e que não devem ter espelhos em casa. Devem ficar frustradas quando surjo, só pode. Mas eu não sou assim, simplesmente. Peco por excesso de bom-senso e solidariedade com os outros, e até o Orlando já fica aborrecido com a situação.

Se nunca suportei estes comentários, no ultimo mês roça o mau-gosto.
Assim fica aqui atestado e declarado que infelizmente estou com 49kg mas,

• Não, não sofro de anorexia.
• Não, não me deixei de alimentar
• Não, não me parece assim tão estranho que mesmo assim tenha emagrecido.
• Não há alguém que consiga tirar da mentezinha que talvez o escuro das minhas roupas me emagreça?
• Não há alguém que pare para pensar que a pior coisa que posso ouvir neste momento são esse tipo de comentários, que só me aumentam o transtorno?

E por último, e porque até já me alonguei demais para a importância que isto deveria ter,

Mas alguém já me viu gorda?

Não pois não? Então qual é a novidade?